פודקאסט ״השראה״ יצחק עזרא | פרק #17

אתה מכיר את המשפט שאנשים מסתובבים איתו, אתה רואה את הזוג הזה, הוא זכה באישה. >> הוא זכה באישה טובה, >> היא זכתה בבעל. עכשיו בוא לא נצרום לאנשים, יש זכי, בסדר, אבל גם מי שזכה, אם הוא לא ידע איך לטפעל את הזוגיות הזאת, איך להביא אותה למקום של קרבה ואהבה ולשמר את זה, כי זה לא דבר מובן מאליו, זה יתפח לו על הפנים. מי שהולך עם זכיות, כשהיא מגיע לקושי, הוא אומר, איפה הזכיה? כבר לא זכיתי טור הוא אומר אני לא זכיתי אני אמור לזכות זה משהו ש זכיתי >> זוגיות מייצרים >> אז ברוכים הבאים לפודקאסט השראה ובפרק הזה יש לנו זכות גדולה לשבת עם הרב יצחק עזרא יועץ נישואים ברמות הגבוהות ביותר שאני בעצמי מרים טלפון להתייעץ איתו שיש לי שאלות מדריך חתנים ואדם שאני חושב שמי שיראה זוג שיראה את הפרק הזה עד הסוף לפני ששמעתי את הפרק יצא לכם ערך עצום ואני מתרגש להיות הכלי שמביא את זה לעולם, הרב יצחק עזרא היקר, תודה שהסכמת לבה. >> תודה רבה לך דודי. איזה זכות ואיזה פתיח שנזכה לעמוד ביעדים אבל הולך להיות מעניין בעזרת השם. >> רק שהתחלתי להתייעץ איתך בחיים הבנתי את הערך הגדול שיש לך לתת לעולם. ויש הרבה יועצי נישואים ואני לא מזלזל באף אחד ואני גם מאמין שכל אדם מתאים לו משהו אחר. אבל מה שיש לך לתת לעולם זה חידוש גדול ואני מאוד מתרגש שאתה פה איתנו היום. אני מתפלל להשם שנזכה באמת להועיל לכמה שיותר אנשים כי יש ידע וצריך להצליח להנגיש אותו וזה זכות גדולה ואם יש זוג אחד שיצליח לקום ולהגיד הזוגיות שלנו תראה אחרת אחרי השיחה הזאת והיה זה שכרנו >> נתחיל מהחלק הקשה האם ייעוץ נישואים לדעתך באמת עובד >> אבל אני נגוע >> אתה נגוע אבל אתה זה שפוגש אותם ויודע אם זה עובד או לא. >> לניעוץ נישואין יש יחסי ציבור גרועים. הזוגות שהולכים לייעוץ ואתה שומע עליהם זה הזוגות שלא הלך להם. כששומעים על זוג שמתגרש ושומעים על זה מתפוצץ. ואז אנשים אומרים למה? אומרים לא הם הלכו הם הלכו אצל הכי טובים ונוצר. >> הם היו אצל כל יועצי הנישואים. >> כן. או אצל הכי טוב. כשאנחנו יודעים שאף פעם לא היה תחרות כזאת בין ירצים. אבל אה את זה שומעים ונחרט לאנשים בראש שייעוץ נישואים זה איזה תחנה לפני פירוק איזה משהו שלפני שאנחנו מתגרשים בוא נעשה בשביל המצפון שלנו שניסינו אבל א צריך להגיד אני פוגש זוגות שבאים עם קשיים עם משבר אמון עם מצב שאתה יודע הם אומרים אני לא מאמין שנוכל לנהל שיח בקליניקה ביחד באותו לידה >> איבה >> כן ולראות אתם יוצאים לא לא הוקוס פוקוס לא מין עם גשר בלב עם מקום ש שיכול להכיל ריפוי אתה יודע לא הכל נהיה ורוד אני אומר את זה גם לזוגות אתם לא תצאו פה מהחדר וזהו אין מריבות יותר לא לכל זוג יש קשיים לכל זוג יש דברים שהוא צריך להתמודד איתם אבל זה יהיה ממקום שלכם יחד. אתם לא תהיו אחד מול השני. ואני רואה את זה וצריך להגיד הזוגות האלה באמת לא יוצאים לציבור ואומרים תדעו כולם היינו בתהליך. >> אה אתם רואים אותנו מחייכים? היינו בטיפול. >> היינו בטיפול. אבל כשהם פוגשים זוג >> שנמצא בקשיים כשהם רואים הם באים ואומרים לו תלך. לנו זה עבד. אני יודע את זה כי באים אליי זוגות ואומרים לנו הם תנו אותנו. הם אמרו לנו שהם היו פה והם עשו תהליך יש מה לתת יש מה לעזור אבל צריך לזכור זה לא קסם מי שחושב שבאים למקום >> זה לא מסאז' נכון זה >> בדיוק שמישהו אחר פועל זה צריך איזה נכונות איזה רצון לבוא ולהבין מה לא עובד לי פה וכשיש נכונות זה עובד זה מצליח >> איך הרב יצחק עזרא הגיע להיות יועץ נישואין >> חושב שזה לוקח אותי לישיבה הגדולה למדתי אז בחברון גאולה זה היה בגאולה באותה תקופה אחותי התגרשה ואתיק התנהלת בבית הדין הרבני בירושלים ואני מטבע הדברים זה שהתלווותי אליה לפתיחתיק כל התהליך שקרוך בזה ואני זוכר ככה תמונה שהיא דדה לי מאוד מאוד חזק שבוע לפני אה התלוויתי לחבר שהתרס הוא הלך להירשם לנישואין ואתה רואה תור של אנשים שמח תור מחויך תור עם ורוד בעיניים הוא הולך לכבוש את העולם בשבוע אח נמצא בבית הדין אתה רואה תור אחר לגמרי אנשים עם כעס עם טינה עם אכזבה גדולה בעיניים אני שואל מה גורם לו להיות בדיוק הפוך ממה שהוא חלם כשהוא מוצא את עצמו יושב יושב בתור הזה ואומר איך זה קרה לי שמה נוצר לי המקום החזק הזה שאומר אני רוצה לעשות אחרת אני רוצה ליצור משהו אחר >> אתה רוצה לקחת את השורת אנשים שעומדת עצבנים ולהעביר אותם לטור הקודם >> ממש ככה אז היה לי חלום כזה לבוא ולהגיד להם עכשיו אתם הולכים להיפגש עם כל אלה שעומדים שם בתור ולכו תגידו להם מה לא לעשות אבל זה פתטי כי לא תמיד אותו אחד א באמת יכול להגיד מה באמת לא עבד לו אם הוא היה יוד יודע יתכן שהוא היה מצליח גם לעשות את זה א בנישואין שלו אבל נוצר לי שם רצון מאוד חזק קודם כל לי עצמי להגיע מוכן בבית שלי אני רוצה להגיע מוכן אבל גם להיות במקום שמצליח לעזור לזוגות לא להגיע למקום הזה א משמה זה יתגלגל כבר אתה מוצא את עצמך שאתה מצליח לעזור לאנשים אני מתייעצים איתך שואלים אתה עוזר היה איזה מקרה של זוג שהצלחתי לעזור להם בוא נגיד במקומות שאחרים לא הצליחו וזה היה רגע שסימן לי את הדרך שזה מה שאני רוצה להתמקצע בו והלכתי למדתי מסודר התמקצעתי ואני מרגיש שזה שליחות גדולה כי אתה יודע לעזור לזוג בקושי אתה לא מרפא רק את המעגל הזה כשמישהו נתקע עם פאנצ'ר אז אתה עוזר לו אתה עוזר למי שחיכה לו אבל כשאתה מצליח לעזור לז זוג אז אתה מרפא עוד מעגלים. אם זה הילדים שלו שלהם הם יחווית יותר רגוע ויציב. אם זה מורה היא תבוא יותר רגועה לתלמידות שלה. אם זה אברך הוא יהיה יותר שקוע בלימוד. כל אחד במקום שהוא נמצא הוא יהיה הרבה יותר ביכולות הרבה יותר טובים אישית אבל הוא גם יקרין החוצה את זה. אם אנחנו מדברים על ילדים אם הבית הוא יותר יציב אנחנו יודעים שהסיכויים של ילד שגדל בבית יציב. עם הורים שיודעים לנהל זוגיות טובה, הסיכויים שלהם להקים בית כזה עולים. אנחנו לא אומרים שזה קביעה, אנחנו נדבר על זה אבל זה ודאי מעלה את הסיכויים. אומרים שזוגות להורים גרושים מתגרשים יותר, >> נכון? אנחנו רואים >> זה לא כיף, אבל אה >> מערכות יחסים משחזרות את עצמם, אבל אנחנו רוצים להגיד שזה לא קביית גורל. ואולי דווקא בגלל שאותו אחד מגיע לנישואין עם איזשהו חשש קטן אמיתי שאומר אבא שלי התגרש מה אני עושה כדי שזה לא יקרה יכול להיות שזה יוביל אותו למקום יותר טוב מאשר אותו אחד שבא לנישואים עם איזה הרגשה בטוחה יהיה בסדר אנחנו נזרום והכל יהיה בסדר >> יהיה לו יותר מוטיבציה להשקיע >> מוטיבציה ורצון והשנה שהוא צריך לעשות פה משהו >> אולי אפילו ואולי אפילו המוטיבציה הזאת תגרום לו לזוגיות לא פחות טובה ממישהו שהכל היה בסדר. >> כן. נכון. >> כי יש עניין שהכל ברצון. >> הכל ברצון ובעשייה הוא מבין שצריך לעשות משהו. זה לא בא לבד. >> באיזה שלב אתה חושב שצריך להגיע לייעוץ נישואים? האם אחרי המריבה הראשונה, >> אחרי אחרי הלילה שאתה כבר לא בבית, >> אחרי פתיחת תיק ברבנות? >> אני חושב שזה לא אמירה אחת משמעית. כל זוג הוא במקום שלו. כשזוג מרגיש שמה שאני יודע לעשות לא עובד לי, זה הזמן שהוא יקום ויבקש עזרה. הכי פשוט שבעולם. מתי הוא ירגיש את זה, זה שאלה. אבל צריך לדעת שחשוב להביא כי אנשים כמו שאמרנו מרגישים שייעוץ נישואין זה תחנה לפני פירוק. וכשמגיעים לזה אז מגיעים לזה כבר במצב שלא הולכים אליו, רצים אליו. מישהו דיבר את זה לרופא שיניים ויועץ נישואים של רופא שיניים לא הולכים רצים >> ואם אתה לא תרוץ יזחבו אותך >> כן אז אנחנו לא רוצים שזה יגיע לשם כן אפ אפשר לפעמים לעזור גם שם אפשר לעזור גם שם אבל הכאב הקושי וגם האתגר צריך להגיד לפעמים גם זה לא עובד לא לחכות לשמה אם יש קושי ולא מצליחים להסתדר אפשר לעזור כמה שיותר שיבואו כמה שיותר מהר. >> האם לדעתך כדאי לחייב כל זוג ללכת ליעוץ נישואים או אולי שכל אישה צריכה לחייב את בעלה ללכת ליעץ נישואים? >> וואי וואי וואי אל תתחיל איתם. אני פחות מתחבר לאמירה לחייב. אני שמעתי מישהו שרצה לדמות את זה לריאנוני הגע ואמר בוא ניצור מצב שאחרי כמה שנים >> כל זוג ילך. אנחנו רוצים שזה יהיה משהו שבא יותר מהזוג עצמו. שיהיה לזוג הזה שאלה על עצמו. איזה סדיקה. משהו לא עובד לנו. אנחנו רוצים שיהיה אחרת. אתה יודע אפילו זוג שבא ואומר אנחנו יודעים שטוב לנו. אנחנו מרגישים שזה יכול להיות יותר טוב. זה גם מבחינתי איזשהו פתח לאיזה תהליך, משהו שיהיה בו מקום שהזוג בא ומבקש ורוצה משהו. אתה יודע, אני אני אדמה את זה למשהו. אני ירדתי לאחרונה כמה קילוגרמים טובים ופגשתי חבר לי, תשמע, איך עושים את זה? אני רוצה גם. אבל אחרי שנייה הוא אמר, אבל תשמע, אני אוהב גלידות, אני אוהב ארטיקים, אני אוהב את זה. אמרתי לו, אתה צודק. אתה לא מספיק סובל כדי להצליח לייצר שינוי. כשהסבל יגדל, סבל זה משהו שמעודד אותנו לייצר שינוי כדי להזיז אותנו מנקודה מסוימת. גם זוג לבוא ולעשות תהליך זה לא דבר קל. זה גם מצריך אותנו איזה רצון לעשות את זה. כן, בוא נדבר על דבר הכי ראשוני והכי פשוט. לחשוב לפני מה שאתה מדבר בשביל לרצות לעשות דבר כזה, בשביל לשנות הרגלים. אנחנו רוצים שיהיה איזשהו סדק, איזה רצון, כמו שאמרנו, משהו לא עובד לי. אם אתם רואים כהורים, כחברים, אתם רואים זוג בקשיים, אז תגידו לו, תדחפו, תעוררו אותו, אבל בסוף זה צריך לבוא מהם. כשזה בא מהם יש לזה אפשרות לייצר משהו אחר, משהו הרבה יותר טוב. >> מה עושים שאחד ושני בני הזוג רוצה טיפול? מבין שיש בעיה וצד השני אומר, הכל בסדר, אני לא לא הולך לטיפול, לא מאמין במטפלים. בוא נפתור את זה בינינו. >> זה השאלה שאני פוגש הכי הרבה בפניות אליי. >> ואם אם ארשאי להוסיף בדרך כלל זה האישה שרוצה והגבר שלא רוצה. רק הוספת. >> אני פחות אוהב קביות א אקסיומות של ככה זה גברים, ככה זה נשים. אנחנו יכולים לראות בשטח א דברים שמאפיינים יותר ונמצאים יותר אצל נשים או אצל גברים. אבל חשוב שידעו שזה לא מוכרע. כי כשאנחנו באים עם כבייש מישהו שמרגיש שלפעמים הוא נמצא בקביה בצד השני, הוא צריך לדעת שהוא לא בעייתי. ובעיניי ראיתי גם לגבי השאלה שלך גם גברים שרוצים להגיע ואישה מתנגדת. זה מצוי בשניהם אבל אתה צודק. אנחנו רואים בשטח יותר את הנקודה הזאת שאישה יותר קל עליו לבקש עזרה. ואני תמיד שולח את זה לבירור. אני אומר לך תברר. למה הוא לא רוצה להגיע? לכי תבררי למה הוא לא רוצה להגיע. הרבה פעמים הסיבה שהוא הוא לא מתנגד לתהליך אלא לצורה שמנחים לו את זה. אם כל פעם שיש מריבה ביניכם, את מתיחה בו, א אתה רואה למה צריך לבוא לייעוץ, אתה מבין למה אתה אתה בעייתי, אז מבחינתו מה שמתקבע זה שאתה באיעווד זה סוג של כתב אישום. א בדיוק מה? >> בית משפט. >> בית משפט שיבוא ויכריע. אז ברור שהוא התנגד. אנחנו יודעים שכפייה תהייצר התנגדות, אבל לעומת זה אל תבוא אליו כשהוא כועס. אל תבוא אליו כשהוא חוזר מעבודה עייף. בזמן רגוע, אני קורא לזה יום שלישי אחרי צהריים, אני סומך על הצד שרוצה שהוא יודע איך לגרום לצד השני. >> אולי אפשר אחרי שיטת השוארמה, >> אחרי טראפיה בשוארמה עם המשולש הקדוש. איי חומוס צ'יפס שלט הגבר רגוע ואז אפשר לדבר קצת לעניין >> אז זה לא משנה מה אני אשלח את האישה את הגבר שרוצה לבוא לעשות את הבירור עם עצמו מתי הזמן הנכון להביא את זה ותבררו מול הצד השני למה הוא לא רוצה לבוא יכול להיות שהוא רוצה אבל חשוב לו שזה יהיה יועץ יועצת יכול להיות שהוא מעוניין בזמן אחר ולכן ה יש חשיבות גדולה גם לצורה רע שאתה מנגיש את זה, אבל בנקודה שגם לא הולך והוא אומר אני לא רוצה. אם שמה יבוא מצב של הכרכה או ניסיונות לבטל את החשיבה שלו, זה עוד הפעם יעורר התנגדות. אבל אם את תגידי לו, אני מאוד מאוד רוצה ללכת. אני מקבלת שזאתי הדעה שלך. לי מאוד חשוב שאתה תגיע ואני אשמח שזה יקרה. לא בטוח שבאותו רגע הוא יבוא, אבל למעשה את זורעת את האופציה שיום אחד הוא יקום ויגיד לך >> בסוף גם הוא סובל. >> נכון? יש היגיון למה הוא מתנגד למרות הקושי שהוא מרגיש? >> הוא מפחד ממשהו. >> יכול להיות ואולי זה מקום לברר ממה? >> ויכול להיות שבזה שמה שאתה אומר שתכילי אותו אז זה יגרום לו לרצות להגיע. להכיל או להרגיש שזה לא באמת הולך להיות איזה בית משפט, אלא משהו שאנחנו באים לבירור, מה קורה לנו? >> אולי משהו יותר קרוב לבית מלון. בטח למה? בטח למה? אם וילד. >> אני לא הייתי אומר לך לחשוב שזה ככה. זה לא הכוסטי של אף אחד. >> ובאמת אני רוצה לשאול אותך, האם לדעתך האווירה בייעוץ נישואים ובמסע הזה זה אווירה של בית משפט, אווירה של בית החלמה, של בית מלון, של קורס זה זה קשה? זה נעים או שזה קשה? זה לא הכוסטי של אף אחד אני חוזר על המשפט הזה אבל אנשים גם לא באים לשם ממקום של קוסטי אנשים אמר שתם מגים אחרי כאב >> נכון מאוד הם באים עם קושי ועם כאב >> זה לא מתנה ליום הולדת ייעץ ניסוים >> נכון זה לא מתנה ליום הולדת אבל כמו כל דבר בחיים שלנו שהוא קרוך גם בקושי מסוים אנחנו יודעים שאחריתו יסגה מאוד כן >> זוגות שמצליחים זה קשה שעה ונעים חודש, >> נכון? א זה למה חודש? הרבה יותר אה >> אם זוג עושה תהליך נכון אבל זה לא של שעה אז יכול כל החיים את כל החיים לשנות להם >> וואו >> כי אם הוא לומד באמת דברים על עצמו אם היא לומדת דברים על עצמה והם יעשו את העבודה הנכונה להפנים את זה ולקחת את זה איתם הם הצליחו לשנות את החיים שלהם אלי פעם זוג זה היה לפני אחד החגים והיה להם שאלה שואל אותי ככה הוא אומר לי האם לפי ההלכה אני צריך להודיע לאשתי שאני מזמין אורחים לחג? אז אני ככה מקבל את הטלפון אני אומר לו אתה רוצה תשובה לפי ההלכה אומר לי כן אמרתי לו אז תנתק את הטלפון תקשר לקו ההלכה יש שמה תלמידי חכמים הם יענו לך אומר לי לא אבל ראיתי אתה גם רע אבל אתה יודע מה אתה לא עונה תשובות לפי ההלכה אמרתי לו אתה צודק כשאתה רוצה תשובה בהלכה השולחן ערוך מלווה את האדם מאז שהוא נולד ועד שהוא עוצם את העיניים אחרי 120 כל דבר אתה יכול לגשת לרב לשאול אותו אבל אם אתה אתה רוצה שהחיים בזוגיות שלך יהיו בצורה של מה אני חייב ואת המטלות שלי אני ממלא. החיים הזוגיים החזירו לך ככה. זאת אומרת גם אתה תחווה בתוך הזוגיות שלך מצב שאנשים כשאתה תרצה שיתחשבו בדעה שלך, כשאתה תרצה שיראו את הה מעבר, לא תקבל את זה. לכן >> מים פנים לפנים >> ממש ככה. ולכן זה לא מיסטיקה, זה מציאות. וכשאתה רוצה תשובה לפי ההלכה תלך לרב אבל אם אתה רוצה לשאול על הזוגיות אתה צריך לשאול גם את הלב למה אני מביא לך את זה פה כי הוא אמר לי מה פתאום אתה לא יודע אני מה פתאום היא לא מנחיתה עליי כלום והכל בסדר בסדר אני לא מכריח בן אדם לחשוב אחרת אבל אחרי שנייה האישה אומרת אנחנו רוצים לבוא אליך לייעוץ והוא אומר לה אני למה אנחנו צריכים ללכת לייעוץ אני לא חושב שצריך ללכת אומרת לו אני רוצה עכשיו דיברתי רואים תראה איזה בן אדם אני רוצה שנרך אליו והתחיל ביניהם ויכוח אמרתי להם תעצרו שנייה אתם שניכם מתנהלים אותו דבר אתה מנחית עליה את ההלכה את מנחיתה עליו את היעוץ נישואים תנתקו את הטלפון שבו תחשבו שניכם בצורה זוגית אם אתם מעוניינים או לא גם אתה תחשוב על מה שדיברנו רגע לפני ותבין שכשאתה פועל בתוך הזוגיות בצורה שלא רואה צד אחר הצד השני יגיב לך בדיוק אותו דבר וזה דבר שכדאי להבין אותו כשאני רוצה שיהיה לי טוב ואני פועל לצד השני לא כדי ש זה טוב שיהיה לנו מידות טובות שאנחנו נתנהל כשאתה פועל לצד השני טוב אתה מקבל טוב אתה מפעיל את הצד שלך בתוך הזוגיות כשאתה פועל מול השני >> לכן גם אמרת מקודם שיש מקרים שאפילו טיפול למישהו אחד יכול לעזור בקשר >> נכון >> בתגובת שרשרת הזאת >> כשיש מישהו שיכול >> להקשיב טוב >> נכון כשיש מישהו שיודע להצליח לראות גם מול אדם אחד ראייה מערכתית כשהוא רואה את ההתנהלות והוא כבר יודע גם לצייר איך זה נתפס ומהתגובות ומה מוביל אפשר לנהל גם עם צד אחד זה מאתגר יותר אנחנו תמיד רוצים ששני בני הזוג יגיעו אבל כן >> אתה יודע מה המש משפט הכי פופולרי בעולם השלום בית בעולם היהודי משפט אחד קטן >> נו >> כואבת לנו הרגל כמה סיפורים נשמעו על כמה אנשים זה הולבש >> נכון נכון >> בעולם המזרחי והחסידי ורב שלי בזמן נוירבח ורבריה לוין וכל אחד אומר את זה על מישהו אחר >> רבריא לוין אני מאמין שבאמת הרגיש את זה אבל א אנחנו יכולים אנחנו צריכים להתחבר גם ממקומות מה זה המשפט הזה בעצם תנח ח לי את המשפט הזה כאב לו באמת הרגל שהוא אומר כואבת לנו הרגל >> אם אנחנו נבין שבאמת כאב לו זה ינתק אותנו לגמרי מהחשיבה שמה אני רוצה להגיד משהו אחר הראייה שלו לכאב של אשתו הייתה ראייה כמו שהוא הרגיש לכאב של הרגל שלו פחות נעסוק עכשיו במה הוא הרגיש כי זה אני חושב שזה מנתק אותנו למרות שאני יכול להאמין שרברי לוין באמת הרגיש ככה אבל אני רוצה שיהיה לנו איזה משהו שמחבר אותנו. לא ש נגיד את זה כמו מנותקים על מישהו שלומד 18 שעות בממה וזה לוקח אותנו להגיד זה רק לא אנחנו. לראות ולנסות להבין מה עובר על הצד השני. תעצור שנייה תעצור. זה אחד הדברים שאנחנו גם צריכים כל כך ללמוד. תעצור תנסה להבין כי יש הגיון מאחורי כל דבר. חושב שבשם הרב בן ציון שמעתי את זה. אין לך צד שאין לו צד. תנסה להבין וואו כשאתה מבטל צד שני אתה גורם לו להינהל אתה גורם לו להילחם בך כשאתה לא עושה את זה ואתה מקשיב לו אותה אחת שבאה ואומרת אני מקבלת שהדעה שלך היא לא להגיע אני רוצה ואני אשמח שאתה תבוא איתי את מאלצת אותו להקשיב לך כשאת מתיחה בו אני מכריחה אותך ואם לא ואם לא ואם לא, הוא עסוק בלהילחם בך, הוא לא מקשיב לך. >> מה המשפט שהכי חשוב לך שזוגות יקחו איתם מהשיחה שלנו? אני חושב שמשפט שאני הולך איתו חזק ואני אוחז ממנו שהוא משנה חשיבה. זה זוגיות טובה לא זוכים בה. זוגיות טובה מייצרים אותה, בונים אותה. כי אתה מכיר את המשפט שאנשים מסתובבים איתו. אתה רואה את הזוג הזה? הוא זכה באישה. >> הוא זכה באישה טובה. >> היא זכתה בבעל. עכשיו בוא לא נצרום לאנשים. יש זכי. בסדר אבל גם מי שזכה, אם הוא לא ידע איך לטפעל את הזוגיות הזאת, איך להביא אותה למקום של קרבה ואהבה ולשמר את זה, כי זה לא דבר מובן מאליו, זה יתפח לו על הפנים. מי שהולך עם זכיות כשמגיע לקושי הוא אומר איפה הזכיה כבר לא זכיתי הוא אומר אני לא זכיתי אני אמור לזכות זה משהו שיתי >> זוגיות מייצרים וזה עבודה תמידית אנשים מתבלבלים אנשים חושבים שזה עניין של זמן זה נוכחות אתה יכול לשבת שעה ולהיות עסוק ולא להקשיב אבל אתה יכול להיות 10 דקות נוכח לשים לב למשהו אחד קטן שעשו בשבילך לתת עליו את היחס לעצור לפני אמירה קשה לכן כל השיוך של זמן ודברים לדבר הזה הוא פחות הוא פחות נכון יש גם כשלונות יש >> זוגות שממחר הלכו לרבנות >> כן אני זה כואב זה עצוב אבל אני מכבד את הבחירה בחירה >> בסוף זה בחירה. >> זה בחירה וכשזוג נכנס לחדר הוא יודע שבחדר הזה יש בחירה. היה זוג שהגיעו ואמרת להם איך שהם התיישבו עזבו חבל על הזמן לכו לי להתגרש. >> כשאני רואה לא כשאני רואה זוג שלא בא עם נכונות מספיק כשזוג מגיע והצדדים עסוקים רק בלהטיח בלי לעצור שנייה להקשיב. אני לא שולחבנות, אני אומר שאני לא יכול לעשות עבודה לרבנות זה כל אחד יחליט כי אתה יודע יש הרבה אנשים שלא הולך להם בזוגיות והם לא תגרשו גם היעוץ נישואים זה לא מצב שאם לא הולך הם מתגרשים הרבה פעמים הם גם חוזרים הביתה והם א ממשיכים את החיים ככה >> אבל כל זוג שנכנס לחדר הוא יודע שיש בחירה כי כשבן אדם מגיע למקום והוא מרגיש שאין שם צד אחר הוא מרגיש כלו הוא מתנהל מתוך הלחץ מתוך החרדה ואני רוצה שיהיה מקום שמאפשר בחינה אני עושה כל מה שאני יכול כדי להשקין שלום כדי להצליח ליצור בין בני זוג אה כדי להצליח לגשר בין בני זוג ולהצליח לעזור להם א להבין אחד את השני יותר להכיר את עצמם יותר להכיר את הקשר שלהם יותר טוב אבל אני לא קוסם יש גם את המקום שאני אני א יודע להגיד זאת הבחירה שלכם, אני מכבד אותה ומנתב אותם לעשות את זה בצורה מכובדת. אנחנו יודעים כמה זה זה חשוב, במיוחד כשיש ילדים בתמונה, לנהל את זה, גם את הפרידה בצורה נכונה ו זה לא קל. >> איך זוג יודעים אם הם במשבר או שזה רק תקופה עמוסה? זה שאלה עדינה. אנחנו כולנו עוברים תקופות עמוסות. >> אני חושב שזוג שבנוי טוב, התקופות העמוסות הפוך הם גם מביאות אותו למצב שהם מכירים אחד את השני יותר טוב. הם לומדים את התקופה הזאתי. הם מבינים איפה היה את הזמנים המאדגרים, מה היה חסר להם. הם יודעים לנהל את זה. אבל זוג שנמצא בקשיים, תקופות עמוסות זורקים אותם מה שנקרא על הכביש. והשאלה היא יכולה להיות גם בתוך הזמן העמוס, אבל בעיקר ביום שאחראי. איפה אתם נמצאים היום? אתם מצליחים לחזור ולנסות ולגשר א ולהבין מה קרה פה? או שכבר אתם מרגישים שזה משהו שסדק ביניכם. זה לא אותו דבר כמו פעם. אנחנו לא מצליחים לפתור לדבר על הקשיים בלי שזה יתפרש כהתקפה אחד על השני. זה מקום לנסות. אנחנו לא רוצים שזוג יבוא מתוך הקושי עצמו. זה יכול להיות לידה וזה יכול להיות זמן אמוס וזה יכול להיות מצב של חופש גדול. הקורונה גרם לאנשים לבתים להתפרק. כשיש רגיעה ויש מקום שרוצה לבחון תבואו. לא לרוץ לזה כמו הכמול. >> חוץ מלטפל בבעיות שלום בית, אתה ידוע כמדריך חתנים מהרמות הגבוהות ביותר, שזה שלב אחד, שתי שלבים לפני הבעיות בנישואין, מה מיוחד בהדרכה שלך? זה שאתה מיוחד, אני יודע. >> ואל תצטנע בבקשה. אתה יודע, יש משפט שכיבוי שרפות הטוב ביותר הוא המניעה שלהם. ו כן, אני משתדל חושב שהדרכת חתנים זה ה זה ההובי שלי, זה המקום שמשחרר אותי. זה כיף לחוות עם חתן, עם כל חתן, את הדרך המדהימה שזה כל ההכרות עד החתונה. ומה שנקרא לו השיגור אני קורא לזה היום אני משגר חתן זה תלחץ שזה תקופה שבה אתה אמור לתת לחתן ארגז כלים חשוב מאוד וצריך להגיד זה גם לא התקופה שהחתן במצב הכי מיושב שלו אז אתה צריך לדאוג שזה גם יהיה מעניין מספיק וכמובן שהחומר מעניין אבל על זה אני מנסה להבין ביא את המציאות של החיים. אם זה מהבתורה שאני יושב שם בשאלות שמגיעות לשם ואם זה כמובן מהייעוץ נישואין. כשהוא לומד א מסיטואציות שיכולות לקרות, הדברים יכולים יותר להיקלט, אבל זה עדיין וזה חשוב להגיד את זה, זה עדיין ידע. יש ללמוד תאוריה ויש לרדת לרכב. ואני רוצה שחתן כשהוא נמצא אצלי בתקופת זמן הזאת הוא יצליח להרגיש שזה לא רק העברת ידע אתה יודע כי יש ידע בספרים אפשר לקרוא המון לשמוע פודקאסטים על זוגיות זה עדיין תיאורטי אני רוצה שהוא ירגיש ויחווה משהו אחר ממה שהוא רגיל הרי אם אנחנו יודעים שרוב הזוגות לא טוב להם סביר להניח שהחתן הזה הגיע מבית שהוא כבר סימן לעצמו ככה אני לא רוצה להיות או שיושב לו בראש איך אני לא רוצה להתנהל ואני אומר זה לא מספיק זה טוב לדעת מה אתה לא רוצה זה גם טוב מאוד לדעת מה אתה כן רוצה אבל הכי הכי חשוב זה לדעת איך אתה מגיע לשם ואיך אז בחלק התאורטי אני עוזר במה שאני נותן אבל אם עולה שאלה מהקשר הוא מספר לי על משהו שקרה ואני מנתח איתו את זה ומוביל אותו לבירור מולה מה קרה? מה אתה הרגשת? לך תברר, לך תבדוק. הוא לא מקבל רק ידע, הוא מקבל כלי לחיים. ואתה יודע, היה מקרה שחתן בא והוא, אני נזכר בזה, פתאום הוא מגיע ואומר לי, הוא מספר לי משהו שהיה, לא זוכר בדיוק את המקרה עם המתנות, משהו שקרה, והוא זרק לעקיצה. הוא לא הבין למה לא מתקדם איתו, למה אני יוצר? ואני אומר לו מה רצית להעביר לשם? אומר לו, "זוב, זה היה בצחוק." אמרתי לו, "זה לא מצחיק. ציניות זה לא צחוק. ציניות זוג בוגר. כשהוא רואה שמתחיל לדבר בציניות הוא מבין הפסקנו לדבר בצורה הרגילה על מה שלא עובד לנו והתחלנו להשתמש בציניות. כי זה מה שהסברתי גם לאותו חתן. כשאתה רוצה להעביר למסר ואתה לא יכול, אתה תעבור להשתמש בציניות. כי אז כשהיא אומרת לך נפגעתי צוחקת כמו מגן המשוח לא עשיתי כלום אבל את המסר העברת וכשחתן כזה חוזר חזרה ומברר מולה ומצליח לדבר על מה שיפויה לו בצורה הנכונה >> מצד של ציניות זה גם מראה שהאוירה קלילה >> כשאתה רוצה להעביר מסר דרך הציניות אני לא רואה בזה כלילות אתה יכול לצחוק על הרבה דברים כשאתה משתמש בזה ככלי שפ פותר לך את ההתמודדות בתוך הקשר >> לא בדברים שקשורים ללב >> נכון כשאתה רוצה לצחוק על משהו אתה יכול לצחוק אנחנו לא מדברים על הומור וזה טוב וזה בריא אני מדבר על מצבים שאנחנו מנסים להעביר מסר מסוים לא כולם יודעו כזה מהר שהם מנסים להעביר מסר זה כלי שמשרט אותנו צריך להגיד את כל הזוגות זוג בוגר שם לב לזה וחוזר חזרה להתנהלות הנכונה לאיך אנחנו מדברים על מה שלא עובד לנו כי מי שחושב שהוא יכול לנהל זוגיות בלי לדבר על מה שלא עובד לו, הוא יגלה שאו שהוא מתרחק או שהוא עובר לדבר בציניות הזאתי. מה היית אומר לחתן שבוע לפני החתונה? תברח, תברח. זה לא שבוע לפני, זה צריך להגיד לו הרבה לפני, אלא עכשיו אני אומר לו תיכנס בשמחה. שום דבר. תזכור. שאתה צריך להיות לומד, אתה נכנס לקשר, זה לא משהו חיצוני רק אתה לא רק שם טבעת, אתה צריך להיות נוכח ובשביל נוכחות אתה צריך ללמוד להיות לומד כל הזמן יש סיטואציה אתה לומד ממנה, יהיו קשיים, יהיו גם ריבות, יהיו פגיעות, זה בסדר, אבל תלמד, אל תלך אחורה, תברר, תדע לשאול, אל תיבה מדמעות, תדע להיות גם כנה ותוכל גם לקבל מהקשר הזה. אתה תוכל להיעזר בה. אתה תוכל גם להתאמך. אנשים ישר רצים למקום שאומר אסור לבכות ליד האישה. אני לא מקבל את זה. אם בן אדם מדבר על משהו שכואב לו, הוא יכול להוריד עם מה? למראה על כנות ועל קשר בריא. אנחנו לא מדברים על מצב שבן אדם בא והוא בוכה והוא מתפרק. לא. תמיד קשה להחזיק מישהו אבל להתמך שזה שונה יש לזה מעלה גדולה וזה מעיד על קשר שהוא קרוב ואוהב וזה קשר שאפשר להביע בוגם מחולשה >> מה היית אומר לאדם שאומר לך אין לי זמן להשקיע בזוגיות שלי אני פשוט הייתי רוצה אבל אני עסוק מאוד בדברים ברומו של עולם כל המגזר החרדי על הכתפיים שלי >> וואי וואי וואי הייתי אומר לאותו אדם יש משפט שמייחסים אותו לנפולון שהוא אמר למשרט שלו בוקר אחד תלביש אותי לאט אני ממהר היום >> וואו >> שזה אומר שכשאתה רוצה שהדברים ילכו כמו שצריך אל תטייח דברים תלך בדרך הנכונה ולאט >> לאותו אדם אני אענה באותו מטבע אם אתה רוצה שהזוגיות תהיה קרובה שתהיה תומכת שתאפשר לך וכשאני אומר תאפשר לך זה לא רק זמן תאפשר לך להיות מחובר חד יותר חזק יותר כשאתה תדע שבבית שמחכה לך בית חם ואוהב אתה תהיה הרבה יותר טוב יהיה לך הרבה יותר זמן ועל זה אני אומר ששקיע בזוגיות זה לא תמיד קשור לזמן זה עניין של נוכחות הזכרנו את זה ואני אגיד את זה שוב זה >> זה לא כמה זה איך >> בדיוק זה להיות נוכח בשיחה, זה לעצור לפני מילה קשה, זה לשים לב למשהו קטן, להגיד איזה מחמאה. זה עושה את כל ההבדל. ונגיד איזה משהו דווקא הדברים הקטנים יש כאלה שחושבים אני עושה עכשיו מסיבת הפתעה, אני אעשה לה אני אביא לה מתנה להם מתנה בעשרות אלפי שקלים. >> זה טוב. לא על זה בונים את הזוגיות. אנחנו רוצים דווקא את הדברים הקטנים היומים לייב בוי >> נכון אני רוצה להגיד שגם שמה יש לי בבוי אבל אנחנו רוצים את הקטנים את הטפטופים את מה שתופס אותנו בסדר היום ומוכיח על הנוכחות >> וואו >> כי גם מי שקונה את הבת יקרה אני בטוח שהוא גם נותן את זה מהלב אבל ביום יום צריך להביא את הנוכחות וזה מה שקשר צריך בשם הרב בן ציון מביאים שאפשר לעשות שלום בית עם חופן פיסטוקים אנחנו נגיד לזה ש אפשר לחזור בסוף יום לעבור דרך מקום היא אוהבת איזה משהו את חוזרת מאיזה יום לימודים מהיום עבודה את מביאה איזה משהו ראיתי שאתה ביום עמוס ראיתי שאת ביום עמוס זה משנה את הערב זה לוקח את הזוגיות למקום אחר דווקא הדברים הקטנים האלה שהערך הסגולי שלהם הוא גדול לעומת ההשקעה לעומת המה שזה דורש מאיתנו לנו במובן הפיזי אבל הנוכחות שמה היא כל כך גדולה וזה מה שגורם לזוגיות להיות במקום כל כך טוב. >> אמא שלי מספרת לי הם בחיים שלהם עשו הרבה כסף והיו בביתי מלון בכל העולם. היא אומרת לי שהתקופה הכי טובה שלהם בזוגיות הייתה שהיה להם תקציב בילוי של 7 עד 10 ש₪ והם קנו קוקה-קולה פחית אחת וישבו על ספסל ושתו שלוק שלוק. אני כל כך יפה. זה ממחיש את זה כי בפחית הזאת >> חופן פיסטוק שבן ציון מדבר עליו >> נכון כי בפחית הזאתי מגולם הנוכחות שלהם הם ידעו להתכוונן לזה אוקיי הם לא ראו את הקושי בתוך זה ואת האין כסף הם ראו את המציאות שהם רוצים להיפגש ולהיות הוכחים אחד עם השני >> וכשזה קורה אז זה לא משנה מה יש שם אם יש שם פחית אם יש שם טבעת יהלום כשיש נוכחות זה הכל אני חושב שהמשפט שאבל בשבילי והרבה מאמינים בזה שהכי חשוב זה לא לריב ליד הילדים. האם אתה מסכים עם זה? זה חשוב מאוד שלא ישרטו וזה הכי חשוב. >> אבל אני רוצה לדייק יותר. לא לריב זה חשוב אבל אנחנו יודעים שילדים מרגישים קצת יותר ממה שאנחנו חושבים. אם שני הורים מתנהלים בבית עם קשיים, עם ריחוק, עם טינה אחד על השני. הילדים מרגישים את זה. המתח מרגישים אותו באוויר. >> וואו. >> וכשילדים גדלים לתוך זה תחושות קשות. ואתה יודע מעל הכל הסטטיסטיקות מראות שהם ישחזרו את היחסים האלה בזוגיות שלהם. ולכן הרבה פעמים אנשים באים ואומרים אני לא הייתי באה בשבילי. אני באה בשביל הילדים שהם לא יחוו את מה שאני חוויתי עם ההורים שלי או שאני מבין מה זה עושה להם ואני מעריך את זה. אז יותר מאשר לא להריב את זה טוב, גם להצליח להביא לזוגיות טובה יעשה הרבה הרבה טוב לידים וכמובן לבני הזוג. יש אתה חושב שיש הבדל בין מריבות אשכנזיות לספרדיות אם אתה כבר מדבר אתה יודע על ה על ה אני חושב שאשכנזים הם יותר רבים דרך העיניים והמזרחים רבים דרך הכל הרבה מאוד יגידו שעדיף לשמוע צעקות מאשר לראות ריחוק דרך העיניים >> אז על המשפט שלך בלי קשר לאשכנזים וספרדים אני מסכים שזה אומר שלפעמים שתיקה יכולה להיות צעקה מאוד מאוד כואבת אבל >> אפילו יותר >> זה מה שאני אומר אפילו יותר נכון אבל א שמנסה לחשבן על אשכנזים וספרדים אני אענה לו תעזוב אותם טוב לך בזוגיות זה בגלל שאתה עשית את זה ואם לא טוב לך גם את זה אתה עשית אל תנסה להתנחם מידות ואל תאשים אחרים תקום תבנה תצ צור ואתה תצליח. >> אני יודע שמלא זוגות לא רק נפגשים ממך, מקבלים ממך הרבה מאוד מידע דרך קבוצות וואטסאפ שאתה שולח פוסטים וכתבות. איך הגעת לזה? זה הגיע מהשטח וכשהקמתי את האתר א ביקשו תביא תביא לנו חומרים ש >> המאפיין המאפיין >> תביא לנו שנכיר אותך וככה הבאתי כמה דברים ומשמה זה התגלגל אתה חייב להביא לנו עוד אז בוא ניצור קבוצה אז א באמת יש קבוצה בוואטסאפ וקבוצה במייל למי שרוצה קוראים לה קבוצה יוצרים זוגיות >> יוצרים זוגיות וכמובן ששמה זה רק תוכן שאני מעלה בלי פרסומות, רק דברים כאלה. וזה אומר כאילו לזוגות שאומרים אנחנו רוצים להישאר מחוברים, בסדר, אנחנו כרגע לא רוצים לבוא לייעוץ, אנחנו בסדר, אנחנו רוצים איזה משהו שיתן לנו בתוך הלחץ, בתוך כל ה יום יום העמוס הזה להצליח לעצור מדי פעם, מקבלים מאמר, יושבים קוראים אותו, אני מקבל כל כך הרבה תגובות מאנשים שיושבים קוראים את זה כזוג. וזה מחמם את הלב שאתה שומע, שקורים, שמצליחים להפיק מזה תועלת. כתב לי מישהו פעם במייל, הייתי במצב מאוד קשה ופתאום ראיתי שיש מייל ממך וקראתי ופשוט דיברת אליי. >> וואו. >> ועזרת לי ובשבילי זה שווה הכל. >> וואו. אז אני רוצה להגיד לכם שאני אקח ממנו את הקישור גם למייל, גם לוואטסאפ, שתוכלו להירשם ולקבל במתנה את כל התוכן המיוחד שיש לרב יצחק עזר לתת לכם. ואולי זה יגיע בדיוק ברגע הנכון, שנייה לפני שתגידו מילה שאתם מאוד מאוד מאוד תתחרטו עליה. אתה יודע, לפעמים שולפים מילים ואחרי זה >> יותר קל לתקן משהו שלא אמרת מאשר משהו שאמרת. ואני אוסיף מי שלא מצליח לראות את הקישור או את הדברים בתוך האתר שלי יצחק עזר יועץ נישואין יש קישורים לכל דבר שאפשר להצטרף לקבוצה זה מוסיף תוכן זה זכות שלי ברוך השם מה המסר שלך בסוף אתה אופטימי לגבי זוג שמרגיש עכשיו רחוק אחד מהשני אתה חושב שהסיכוי א להתקרב מחדש כמו במדרגות שנרשמים לרבנות זה אפשרי מכל אחרי כל הזוגות שראית אני אשאל אותם אתם רוצים אם התשובה שלהם שהם רוצים אני מאוד אופטימי לגביהם אם כששואלים אותם אם הם רוצים הם עסוקים יותר במה הם חווים מהצד השני שאנחנו קודם כל בוא תטפל בדבר דבר הזה שאני מתמודדת איתו כמו שאומרים לי לפעמים או באישה הזאת >> שאני מתמודד איתה כן >> זה מקום שהוא כמו שאמרנו הוא מחייב איזשהיא התכווננות מסוימת לפני שרצים לשם לא טוב רבנו אז בוא עכשיו מתי אתה יכול לפגוש אותנו היום אני לא יכול לפגוש אכם היום עוד כמה ימים אבל אנחנו צריכים עכשיו אני סומך עליכם שמהיום ועד הזמן שאנחנו נקבע אתם תצליחו להסתדר כי אם לא לי אין לך לעזור לכם. את עומק ההתבוננות אתם תוכלו לעשות בתוך הקליניקה, אבל את ההתכווננות לזה, את הנכונות לזה, את ההכנה הנפשית לזה, אתם תצטרכו לייצר אפילו כבר בבית. א אבל שינסו כולם. >> הרב יצחק עזר, תודה רבה על הזמן. אני מקווה שהשם יתן לך כוחות לעזור לכמה שיותר זוגות, שיתן לך כוחות להמשיך לכתוב. אני יודע לכמה אנשים שעוזר. אני יודע כמה אתה עוזר לי. ותודה רבה שהסכמת לבוא לפה. >> תודה רבה. >> והצאתי אופטימי מהשיחה הזאת. >> אני שמח >> ורעב להשקיע בשלום בית. >> הלוואי שעוד זוג הצליח להגיד לעצמו אנחנו נלחמים על הקשר שלנו. >> בואו נייצר זוגיות. >> נכון לא דווקא לרוץ אם לא לרבנות אם לא. אנחנו יודעים שרוב הזוגות בטח בציבור שלנו נמצאים במקום שאומר לא הלך לנו בזוגיות ועדיין אנחנו לא מתגרשים. >> שזה הכי גרוע. אני לא אומר, כל אחד יעשה את הבחירות שלו, אבל זה עדיין לא מוריד ממנה, מאיתנו את האחריות לבוא ולעשות משהו עם הקשר שלנו, עם הזוגיות שלנו ושנזכה להיות שליחים טובים בעזרת השם. >> הרב יצחק עזרא, תודה רבה לך. >> תודה רבה לך דודי. איזה יופי. >> תודה רבה לרב יצחק עזרא. אני שם לכם קישורים גם לקבוצה, גם לאתר, גם אפילו את הטלפון שלו לכל זוג שרוצה. ובעזרת השם אתם תספרו לי שקרה לכם משהו טוב בבית בזכות הדבר הזה.